When a spotlight makes you loose it (lots and lots of swearing)

Så jag kanske hade lite ont då, och jag kanske skulle hämta tabletter i badrummet, och den där jävla förbannade pisshelvetiska spotlightsfaaaaaaanskapet bestämmer sig för att än en jävla förbannade gång lossna ur sitt förbannade jävla hål och trilla ner framför spegeln så den inte går att öppna, och kanske det inte gick att få tillbaka den jävla spotlightsfanhelvetesskiten som det brukar, och KANSKE att jag flippa ur helt jävla fenomenalt och stod och SKREK åt den där jävla förbannade pisshelvetiska spotlightsfaanskapet att den kunde dra till helvetet och bränna ihjäl sig och dränka sig i silikonfanhelvetes och sätta fast sig där, och KANSKE att jag bad den ta med sin andra jävla förbannade pisshelvetesspotlightsfaanskap till kompis som också trillar ner ibland, OCH KANSKE att jag MÖJLIGTVIS YTTEPYTTELITE överreagerar och gör en fööööööörbaaaannat stor höna av en liten jävla irriterande skitfjäder.
 
 
 
Jag vet inte hur ni gör men såhär gör vi värmlänningar. Vi bryter sönder en silikontub och pressar ur skiten med våra bara händer, sen kletar vi ner faanskapet med skiten, och när helvetet trillar ner likförbannat, ja då tar den kreativa värmlänningen över och får för sig att BINDA FAST spotlightshelvetet, medan den sen hysteriska värmlänningen skriker åt snöret att det kan dra åt helvete tillsammans med spotlightsfaanskapet och hans kompis spotlightspissfaaanskapet, och sen hämtar den väldigt beslutsamma värmlänningen TEJP.
FÖR VI TEJPAR SAKER.
 
Fuck you jävla spotlight.
 
(...ja jag kommer nog få en utskällning när sambon kommer hem och ser det här. Och ja. Jag tänker låta skiten ligga på golvet i badrummet och ALDRIG MER I HELVETE GÅ DIT FÖRRÄN SPOTLIGHTEN SITTER DÄR DEN SKA!!!!!!!)
 
 
Mamma

Aj aj där var du riktigt arg. Men en äkta värmlänning ger sig inte i första taget... ;)