Albert meets Crocodile Dundee at Hiroshima.

(Sagt med en dialekt som låter som en blandning av Bruce Waynes butler Albert och crocodile dundee)

Today I made a hugh and terrifying discovery, which made me come up with the extraordinary conclusion of moving our cooking oils.

Så vi satt och såg film. Sambo poppade popcorn i början av filmen medan jag låg i soffan och frös, som vanligt. (Här skulle jag skriva att man kan släppa dialekten och läsa som vanligt, men insåg sen vad kul det var att fortsätta, så fortsätt)
I alla fall. Vi ser film. Bad neighbours. Rolig och bra film. Vet ej hur lång den var. Den tar slut. Jag går för att ta mina mediciner. Ser att plattan är på fortfarande på spisen. På högsta fart. Hopp. Av med plattan, på med fläkten, upp med altandörren då det är frekkin cold outside. Och vänta. 
Och medan jag väntar och tittar på grytan som kunde ha stått kvar på plattan om vi haft riktigt otur, så slår det mig att den hade ju tagit eld, eftersom det är olja i den. Det har man fått lära sig på brandläger. Lämna aldrig en kastrull kvar på spisen för har du glömt plattan på så är det den där kastrullen som orsakar att ditt hus brinner ner.
Så jag tittar där och tittar förbi grytan och spisen. Tittar på alla flaskor med olja och eldvatten och vin och cognac som står precis bredvid i det här fallet den glödheta plattan. På en microsekund har min hjärna, som är sjukt bra på att överdramatisera  saker, dragit slutsatsen att när vi faktiskt råkar elda ner huset så är det tack vare de förbannade flaskorna som står där som färdiga livsfarliga frekkin Molotov-cocktails, bara väntandes på att råka hamna i elden och POFF BAM KABLAM explodera huset som värsta Hiroshima.
You get the deal liksom.

Så. De extremt överhettade oljeflaskorna står nu ute på kylning till imorn, då de ska få en helt ny plats i köket, så frekkin långt bort från spisen som möjligt. 
Och ja. Ni får gärna säga att jag har fel, att det inte är möjligt. I don't care. Det är samma sak som att jag TROTS lektioner om gasspisar, tycker att det är det farligaste man kan ta in i ett hus. Spelar ingen roll att de kan vara säkrare än en vanlig spis. Det är sjukt logiskt. Gas. Eld. Glömma gas på. Lika lätt hänt som glömma plattan på. Tända ljus. POFF BAM KABLAM. Hiroshima. 

End of story.

When a spotlight makes you loose it (lots and lots of swearing)

Så jag kanske hade lite ont då, och jag kanske skulle hämta tabletter i badrummet, och den där jävla förbannade pisshelvetiska spotlightsfaaaaaaanskapet bestämmer sig för att än en jävla förbannade gång lossna ur sitt förbannade jävla hål och trilla ner framför spegeln så den inte går att öppna, och kanske det inte gick att få tillbaka den jävla spotlightsfanhelvetesskiten som det brukar, och KANSKE att jag flippa ur helt jävla fenomenalt och stod och SKREK åt den där jävla förbannade pisshelvetiska spotlightsfaanskapet att den kunde dra till helvetet och bränna ihjäl sig och dränka sig i silikonfanhelvetes och sätta fast sig där, och KANSKE att jag bad den ta med sin andra jävla förbannade pisshelvetesspotlightsfaanskap till kompis som också trillar ner ibland, OCH KANSKE att jag MÖJLIGTVIS YTTEPYTTELITE överreagerar och gör en fööööööörbaaaannat stor höna av en liten jävla irriterande skitfjäder.
 
 
 
Jag vet inte hur ni gör men såhär gör vi värmlänningar. Vi bryter sönder en silikontub och pressar ur skiten med våra bara händer, sen kletar vi ner faanskapet med skiten, och när helvetet trillar ner likförbannat, ja då tar den kreativa värmlänningen över och får för sig att BINDA FAST spotlightshelvetet, medan den sen hysteriska värmlänningen skriker åt snöret att det kan dra åt helvete tillsammans med spotlightsfaanskapet och hans kompis spotlightspissfaaanskapet, och sen hämtar den väldigt beslutsamma värmlänningen TEJP.
FÖR VI TEJPAR SAKER.
 
Fuck you jävla spotlight.
 
(...ja jag kommer nog få en utskällning när sambon kommer hem och ser det här. Och ja. Jag tänker låta skiten ligga på golvet i badrummet och ALDRIG MER I HELVETE GÅ DIT FÖRRÄN SPOTLIGHTEN SITTER DÄR DEN SKA!!!!!!!)